Ring, ring, ring…
-Madre- Si, dígame.
-Hijo, es decir yo- Mamá, mamá. ¿Qué tal estáis?
-Madre- Ah… ¡Hola hijo!, que alegría oírte. Marido es el niño.
-Marido, es decir mi padre- Uhmm…
-Yo- Mamá, estoy preocupado. ¿Qué tal por allí?
-Madre- Muy bien, como siempre. Ya sabes hijo la misma rutina, nada de particular. Desayuno en el jardín, un poco de lectura, luego al spa, paseito por la playa, el aperitivo en el club náutico para hacer apetito, que si un malvasia seco, que si un poquito de papas con mojo, más tarde un pescadito en la cofradía viendo los barquitos de los pescadores, ¿la recuerdas?, siesta, las clases de baile de salón, la cena en alguna bodeguita…..lo de siempre hijo, lo de siempre…¡uf! Una vida muy dura aquí solitos en las islas. Que duro es hacerse mayor hijo.
-Yo- Mamá, mamá, pero ¿no ha llegado ya?
-Madre- ¿Quién tenía que llegar?, pero ¿qué te pasa hijo? Te noto muy agitado.
-Yo- Xynthia, mamá, ¡Xynthia!
-Madre- ¿Cintia?, Hay que alegría me das hijo. Marido que el niño tiene novia, que se llama Cintia y nos viene a conocer.
-Padre- ¿Uhmm?
-Madre- Al fin me vas a dar nietos y… ¿es buena chica?, ¿será limpia no?, ¿de qué familia es? Mira hijo que ya vas teniendo edad de sentar la cabeza, ¿no será otra hippie sufragista como la de la última vez? ¡Ay Virgen Santa!, menuda individua, que yo no traje un hijo al mundo para que me lo quite cualquier pelandrusca. Es que hijo mío, tienes un gusto….
-Yo- Que no mamá, que no. Que no es una novia, que es un ciclón extra tropical, ¡la tormenta perfecta! ¡¡UNA CICLOGÉNESIS EXPLOSIVA!!
-Madre- ¿Pero que me estás contando hijo? ¿Qué te ha explotado la termomix? Mira que te avisé, que donde esté la olla de toda la vida…
-Yo- Que no es eso mamá. Que nos vamos al carajo, a la mierda en bote. ¡Que más da que en el 2012 llegue el fin del mundo! Si total van a quedar cuatro mal contados pa´contarlo. ¡Mierda!
- Madre- ¡Habla bien o te cuelgo!
-Yo- ¡Calla mamá!, ¡escúchame por favor!
-Madre- No te consiento que me hables así, un poquito de respeto a quien le debes la vida.
-Yo- Perdón mamá, estoy muy nervioso y preocupado por vosotros. ¿Es qué no veis los telediarios, no os llega la prensa, no escucháis la radio? Hace ya días que no hablan del paro, ni de la crisis, ni de que el PIB se va a la mierda, de que no nos podremos jubilar nunca, de la subida de las retenciones, ni de que la economía Española esta a la cola, de la cola, de los últimos de la cola de Europa . Perdón por decir cola madre, que ya sabes que cola no es un taco. Que de esta sí que no salimos, que ya está el lío otra vez, que se nos viene encima el Armaguedón, la Apocalipsis, ¡LA DEBACLE! Que nos va a caer encima un borrascón de narices, que va a ser como un cuesco gigante de Eolo. Todo quedará arrasado como la cabaña de paja de los tres cerditos…
-Madre- Hijo ¿le has vuelto a dar al pacharán? Marido, el alcohólico de tu hijo volvió a beber, no se que está diciendo de un pedo que se tira un amigo suyo que se llama Eolo.
-Padre- Ufff!!
-Yo- Mamá, sin más demora cobijaos en la bodega del amigo vuestro que hace el vino ese tan rico que me enviasteis.
-Madre- Stratus se llama la bodega hijo. Por cierto te tengo que enviar una caja del nuevo tinto que están haciendo, una maravilla de vino hijo.
-Yo- Demasiado tarde madre, demasiado tarde…..por cierto llevar ropa de abrigo.
-Madre- Tu estas tonto hijo, ¿ropa de abrigo?, pero si estamos a 27 º C.
-Yo- ¡Claro como vivís en el nirvana tampoco os habéis enterado! Que si sobrevivís a la ciclogénesis de los cojo…perdón, de marras, para allí os va un Iceberg, tan grande como Lanzarote, que se desprendió de la Antartida y debe ir llenito de pingüinos y focas.
-Madre- Mira hijo te quiero mucho pero me matas a disgustos, que agorero eres ¡por Díos!, te dejo que quede con los ingleses del chalet de al lado para jugar una partidita al bridge mientras tomamos un malvasia dulce. Adiós hijo cuídate.
-Yo- Mamá no me cuelgues, escucha, hazme caso…
-Madre- Marido, creo que el imbécil de tu hijo es drogadicto, este niño nos va nos va a matar a disgustos. Venga vamos a la partidita con los ingleses. Si es que sale a ti, que cruz me ha tocado…
-Marido- Pufff!-Yo- No me cuelgues, mamá por favor, que quiero decirte…..
Click.
Quería deciros……..que os quiero.
Cago´en Eolo y todos los dioses del Olimpo
